dilluns, 18 de maig de 2020

L'alimentació dels infants



Bona tarda, avui destinem la publicació a un aspecte molt rellevant dins de l'organització familiar i del dia dia,... els ÀPATS, i en relació com eduquem en tema  l'alimentació en els nostres infants.


L'Anna, una de les educadores de suport del nostre equip educatiu, aprofitant què a més és dietista-nutricionista i Llicenciada en Ciència i Tecnologia dels Aliments, ens ha elaborat  un document molt interessant sobre recomanacions i consells per aconseguir en els moments tant importants dels àpats, els quals  es realitzen vàries vegades cada dia,  siguin moments on es pugui gaudir tant familiarment com individualment amb l'adquisició d'hàbits saludables.

Us compartim aquest document.












Esperem que també hagi estat del vostre interés.

dijous, 14 de maig de 2020

PORTES OBERTES


Al maig cada dia un raig!!!


Dies de pluja que ens acompanyen amb una temperatura força agradable per poder aprofitar per sortir a experimentar tot allò que ens ofereix un ambient ple de descobertes fantàstiques pels infants;
- sentir la olor de terra mullada,
- gotes d'aigua que corren  per les fulles de les plantes i en les mans, en les finestres,
- xolls per posar-si a dins amb unes bones botes,
- esquitxar,
- observar un cargol
- ...

No desaprofiteu aquesta ocasió de compartir aquestes experiències tant enriquidores i que ens ofereix la natura per el vostre fill/a,... ara que disposem de temps per poder fer-ho.


Us passem un article relacionat amb amb el joc de descobrir i el joc lliure
Avui reflexionem sobre la importància del joc lliure a la vida dels infants i el seu gran valor educatiu. Sabíeu que el 28 de maig és el Dia Internacional del Joc?

El joc lliure i espontani és un Dret dels Infants, hauria de ser l’ activitat prioritària en el seu dia a dia. Tots els infants del món sigui quina sigui la seva situació, visquin on visquin, el que fan de manera innata és jugar. Cada infant, o grup d’infants, si els adults deixem una mica de marge, va trobant el moment i el temps que necessita per jugar sense cap objectiu. I tot jugant aprenen, experimenten amb els límits del seu cos, descobreixen el món i practiquen habilitats socials.
El joc lliure i espontani és especialment important en l’ etapa dels 0 als 6 anys, en què la descoberta de les capacitats del propi cos a través de l’ experimentació i la manipulació lliures són essencials per a un bon desenvolupament.
Els nens i nenes neixen amb la capacitat innata de jugar lliurement, però per aconseguir que tinguin aquest espai de llibertat els adults ens hem de relaxar i confiar: deixem que s’ embrutin, que s’ enfanguin, que rodolin per terres de diferents textures, que s’ enfilin a una soca d’ arbre, que juguin sota la pluja (si cal amb impermeable),… canviem el xip i donem prioritat al joc lliure en les seves activitats quotidianes, sense atabalar-los amb horaris i ritmes imposats pels adults.
Necessiten temps i espais estimulants per jugar. Sortim a la natura i deixem-los explorar sense cap objectiu. No diguem res, observem en silenci i descobrirem la màgia del joc que aflora des de les profunditats de l’ infant.
Quan entren en un episodi de joc lliure és com si estiguessin en una bombolla temporal i aïllada del món exterior. Estan en el joc i enlloc més. Són plenament presents en el que fan. I només així obtenen tots els beneficis del joc lliure. Respectem aquesta bombolla i evitem trencar-la amb ordres tipus: posa’ t la jaqueta, marxem d’aquí deu minuts, vigila no t’ embrutis…. no serveixen de res i l’ únic que en traiem és la nostra pròpia irritació. Els adults posem massa paraules i ulls a sobre dels infants. Fins i tot sense voler-ho només amb un comentari estem dirigint el joc i trencant aquesta bombolla màgica.
“El verb jugar només es conjuga amb el verb deixar” Francesco Tonucci


Els infants que estan acostumats a viure en un ambient de sobreprotecció, amb moltes normes i un ritme intens d’ activitats dirigides podrien anar perdent la capacitat de fer joc lliure. Per això és important que totes les activitats de lleure organitzades incloguin un temps prioritari dedicat al joc lliure.
Als casals, les colònies, els esplais, al temps del migdia educatiu, als espais familiars i fins i tot a les activitats extraescolars… respectar i prioritzar les estones de joc lliure és essencial per desenvolupar adequadament la nostra funció educativa. Recordant, també, que el joc lliure no dirigit pels adults més pur és aquell que no precisa de grans coses materials, ja que l’ absència d’ aquests estimula més la imaginació i la creativitat. Els entorns naturals, per tant, ofereixen un espai idoni per estimular el joc lliure. Gaudim de la natura tot jugant!

BENEFICIS DEL JOC LLIURE

  • És una gran font de gaudi i felicitat
  • Estimula la creativitat i la imaginació
  • Afavoreix l’ autonomia
  • Contribueix a saber gestionar els espais de llibertat
  • És vehicle per a l’ expressió i canalització de sentiments i emocions
  • Ajuda a desenvolupar la psicomotricitat
  • Enriqueix el desenvolupament cognitiu
  • És una gran font d’ aprenentatge
  • Afavoreix la cohesió de grup (si és en grup)
  • Fa créixer les capacitats socials (si és en grup)
  • Estimula la curiositat i l’ experimentació
  • Enforteix l’ autoestima
“Tots els aprenentatges més importants de la vida es fan jugant en la primera etapa de vida (de 0 a 6 anys)” Francesco Tonucci

joc lliure simbòlic caseta





Per quan estem per casa, més idees per poder preparar i presentar als nostres infants.











Ara un petit vídeo de la ja coneguda pels que segui el bloc de la Laura Estremera, que ens parla del paper de l'adult en el desenvolupament emocional infantil.



I per acabar us passem l'últim vídeo confeccionat per la Carme de la cançó del conill i que fa dies que el teniem guardat al nostre calaix per presentar-vos. 
Recordeu fer un ús didàctic de les pantalles en els vostres infants i que s'han d'evitar al màxim possible abans dels 3 anys i si es pot aconseguir fins els 6 anys ja seria fantàstic.





Adeeeeu!!!! fins dilluns...BON CAP DE SETMANA!!!




dilluns, 11 de maig de 2020

Que entenem per autonomia.



Bona tarda, com us hem anat explicant en altres publicacions, l'equip amb el confinament des de casa, estem fent un treball de recerca de totes aquells articles, xerrades, publicacions i vídeos que ens ajudin a millorar la nostra tasca i atenció als infants i les seves famílies, i  a continuar formant-nos en la nostra metodologia de treball.

Dins d'aquesta recerca hem estat escoltant diferents especialistes i professionals de la materia i hem trobat una conferència del psicòleg valencià Alberto Soler Sarrió, que considerem tant interessant i tant instructiva que hem decidit que tota la publicació d' avui la dediquéssim només a convidar-vos a veure aquesta xerrada de 30 minuts.

Per tant, avui no pengem cap activitat ni proposta a confeccionar, ni cap suggeriment, ni article a llegir,...sino a gaudir d'aquesta xerrada que us pot ajudar moltíssim  a clarificar dubtes i neguits que de vegades sorgeixen en la criança dels nostres infants.

Dura només 30 minuts, dediqueu-vos aquesta estona, tranquil.lament i sense interferències, per escoltar a aquest psicòleg on explica les coses ben clares i de manera raonada i on diversos estudis avalen tot el que ell ens explica.


 https://www.youtube.com/watch?v=vyfy8JO7eqo&feature=youtu.be


Ja ens direu si us a agradat i si us pot ajudar tot el que heu escoltat!!!

SALUTACIONS!!!

dijous, 7 de maig de 2020

Ballem amb els avis!!!


Bona tarda famílies, com van les sortides a l'aire lliure?, segurament que molt aprofitades i plena d'experiències. Si ens ho voleu compartir ja sabeu que ens ho podeu fer arribar en els correus que us varem facilitar de les diferents aules!!!
Les educadores estan encantades de rebre els vostres correus explicant com estant els vostres infants. GRÀCIES per compartir-nos com van creixent d'eixerits.

En la publicació passada ja us vam comentar que aquest setmana l'haguéssim destinat per fer un elogi a la gran tasca que fan els nostres avis i àvies en la criança dels nostres infants.
Us recomanem una cançó per aprendre a ballar-la a ritme de rumba amb els vostre fill/a i quan puguin la ballin amb els seus avis/es.

https://www.youtube.com/watch?v=bDWy-dt3rMY

Segur que els hi agradarà molt, i passareu una estona molt divertida!!!

Propostes per continuar fent a casa i que ens anima a fer-ho en el bon temps, a la terrassa, al balcó, o inclús dins de casa a dins de la banyera.





Més activitats amb aigua,....












Com ens agrada fer a cada publicació,  us passem un article  per llegir d'algun aspecte que pugui ajudar-vos en l'educació dels vostres fills/es, aquest cop dels límits






La ausencia de límites también es maltrato infantil

Aprende a establecer límites a tus hijos con amor y respeto pero también con firmeza; observarás que sus comportamientos serán los mejores.

Adriana Acosta Bujan

La manera de criar y educar a los hijos cambia generación tras generación; tiempo atrás mi padre me contó que mis abuelos llegaron a golpearlo con un cinturón de cuero cada vez que se portaban mal, incluso le jalaban el cabello y lo pellizcaban por decir malas palabras. En mi caso, mi padre siguió con ese mismo modelo; también me llegó a golpear con un cinturón, con la chancla y me pellizcaba cada vez que hacía algo incorrecto.
Después me convertí en madre, por lo que yo cambié radicalmente el patrón de educación que había aprendido. Recuerdo que nunca le puse una mano encima a mi hijo para corregirlo, pero sí lo castigaba prohibiéndole cosas que a él le gustaban.
Cuando somos padres la crianza de los hijos se convierte en un gran reto, ya que tenemos como modelo la manera en cómo fuimos educados. En caso de haber experimentado algún tipo de violencia física o psicológica en nuestra infancia, por lógica deseamos eliminar por completo ese aprendizaje.
Sin embargo, algunas veces la carencia de castigos nos encamina a no saber establecer límites a los hijos, convirtiéndonos en padres permisivos y sobreprotectores.

Las distintas caras de la crianza

El temor de la mayoría de los padres es que los hijos se vuelvan niños maleducados, groseros e insoportables, por la falta de límites. Pero a veces se suele sobreprotegerlos en exceso tratando de evitar cualquier problema o dificultad que puedan experimentar, estropeando su desarrollo.
Esta sobreprotección hará que los hijos se vuelvan dependientes de los padres y por consecuencia les generará inseguridad a la hora de tomar decisiones en cualquier momento de su vida. Los hijos sobreprotegidos, responderán a través de caprichos o berrinches debido a que no sabrán cuales son los límites y las reglas de comportamiento en general; incluso, no respetarán la autoridad de ambos padres.
Otra cara de la crianza, es cuando los padres no tienen suficiente tiempo para estar con sus hijos, por lo que esa falta de amor la reemplazan por cosas materiales; esto a la vez hace que ellos no conozcan de límites, puesto que son libres en hacer lo que quieran.
También está la forma de crianza rígida, donde los padres suelen castigar a los hijos utilizando la violencia, ya sea física o psicológica, con tal de que ellos tengan buenos comportamientos.
Sin juzgar el tipo de educación que estés ejerciendo en tus hijos, es importante establecer y mantener ciertas reglas y límites en el hogar, pues los hijos deben comprender que todos sus actos tienen consigo consecuencias (buenas o malas).
Incluso, los expertos aseguran que la carencia de límites es una forma de maltrato infantil, ya que al no ejercer una autoridad en los hijos, estos sufrirán graves alteraciones emocionales que se reflejarán en su vida adulta.

Cómo establecer límites a los hijos sin dañarlos

Teniendo en cuenta que los límites son fundamentales para el desarrollo de los hijos y por ende para tener una mejor convivencia familiar, es importante saber que estas reglas deben ser permanentes (que no cambien), ya que serán referentes estables que los niños tendrán como modelo de aprendizaje.
Para comenzar, lo ideal es aplicar normas de convivencia en el hogar, como por ejemplo, tener un horario para las comidas y el modo de comportase en la mesa, el uso de la televisión o dispositivos móviles, el modo en cómo deben ordenar su habitación, el tiempo de estudio, entre otras cosas.
La finalidad es que los hijos integren esas normas como formación de hábitos que les sirvan para sentirse bien consigo mismos y no como una manera de ejercerlas por obligación.

1 Hablando claro

Muchas veces los padres cometemos el error de no establecer límites sino deseos cuando les decimos a los hijos: “Me gustaría que te portes bien”, “sé bueno”, “no hagas eso”, “quisiera que te quedarás sentado mientras comes”. Sin embargo, el mensaje no es muy claro que digamos, y puede ser confuso para los hijos.
Cuando establezcas límites o reglas, se recomienda utilizar un mensaje claro, correcto y sin tanto rollo, para que los niños puedan comprender las consecuencias de sus acciones.
Por ejemplo: si están en un hospital puedes decirle: “Debes hablar bajito porque hay muchos pacientes enfermos”, “si no recoges tus juguetes, puedes lastimarte y tropezarte”, “Si no haces tu tarea, no podrás aprender”.

2 Anticiparse

Los niños deben conocer los límites y reglas antes de que tengan un mal comportamiento. Es como cuando entramos al colegio, en los primeros días de clases se establecen las reglas de convivencia. Es recomendable decirles a los niños “A partir de ahora no permitiré…”, la idea es que ellos comprendan correctamente los mensajes.
Incluso, se deben dar dos alternativas, así quitaremos la dureza aparente de los límites sin renuncia a ellos. Se trata de dar opciones distintas para que el niño pueda cumplir fácilmente; “te lavas los dientes antes o después de ponerte la pijama”. Así ayudamos a los hijos a tomar decisiones y a asumir la responsabilidad de sus acciones.

3 Amor y más amor

Los límites nunca se deben establecer con gritos o enojos; estos deben marcarse con afecto. Se recomienda utilizar un tono de voz normal, ya que si estableces reglas fuera de control es probable que el niño también reaccione de la misma manera y lo harán con temor.
Además, estos deben ser aplicados con firmeza, por ejemplo: “la tarea debe estar hecha antes de la comida”, “son las 9 de la noche, hora de acostarse”.

4 Cosas positivas

Recalcar lo positivo de los límites hará que los hijos comprendan los motivos por los cuales deben obedecer. Explica el porqué de cada regla, como una manera de prevenir situaciones peligrosas. “Salir abrigado, te ayudará a no enfermarte”.
En conclusión, los padres deberán ser constantes, persistentes y sobre todo mantener la calma, al momento de establecer límites a los hijos. Recuerda que los límites son fundamentales para que ellos tengan un buen desarrollo emocional, ayudándolos a mejorar en sus relaciones sociales, en su autoestima, seguridad y confianza.

dilluns, 4 de maig de 2020

Maig arribat, hivern acabat!!!



Bon dia famílies, arriba el bon temps i amb ell l'esperat desconfinament on ens permet ja poder sortir a nodrir-nos d'aquest bon temps, de l'aire lliure i de la natura,..., tot i que encara hem de passar moltes hores a casa gaudint també de la companyia familiar que moltes vegades amb la normalitat i obligacions diàries no la podem gaudir massa.

Per aquest motiu us proposem en aquestes sortidetes que ens permeten fer amb els infants, anar a la riera, al voltant del barranc del camí del Molí del vent, que es el camí que dona a la riera si vens del camí de la mina de Sant Jaume, podreu descobrir vassalls plens de culleretes que neden ràpidament si moveu una mica l'aigua, en podeu intentar agafar-ne alguna i després tornar-les a deixar nedant,...després buscar alguna bassa a prop d'allí on els infants podran trobar-se amb una sorpresa, la cullereta s'ha convertit en una granota que canta i salta sense parar...aquestes ja són més difícils d'atrapar!!!

Tota una experiència molt enriquidora de viure i de descobrir junts!!




























Aquestes divendres teniem programat la diada dels avis i àvies a la Llar d'Infants i per aquest motiu hem buscat alguna cosa que els infants podrien relacionar-ho amb ells.

Us hem trobat un conte que segur que si l'aconseguiu els hi agradarà molt que els hi llegiu i ells/es després quan puguin el comparteixin amb els avis que segur els enlloren tant.







Una altra proposta per confeccionar a casa amb material reciclat i que us pot acompanyar a les hores que passeu a la cuina. Una cuineta portàtil on ells/es us poden imitar.







Ara us volem assessorar sobre un altre aspecte dins del desenvolupament dels infants i que moltes vegades no se'n parla per desconeixença i que aquests dies hem descobert que cal tenir-ho en compte.
La higiene de les dents de llet.



Aquí, us passo un petit enllaç on podeu informar-vos més sobre aquest tema si us interessa.

                       https://www.instagram.com/p/B7tCexFFBky/?igshid=jvf5ynvsfwgf


I per acabar, hem trobat també interessant compartir un article que parla del fet de castigar als infants davant una conducta que no ens agrada del nostre infant.
Cal llegir-ho i reflexionar-hi.

Sobre el castigo, consecuencias, emociones…



Un niño se porta mal, tiene una conducta que no nos parece adecuada y ¿Cómo reaccionamos? Una de las formas más extendida es castigando. ¿Creéis que el castigo a largo plazo funciona, es educativo? Para contestar a estas preguntas deberemos preguntarnos ¿Qué estamos transmitiendo realmente al niño cuando es castigado?
Pero debemos tener en cuenta que los castigos no son sólo cuando les imponemos algo malo (un cachete, ir al rincón…) también cuando les quitamos cosas, les dejamos sin hacer otras (sin ver la Tv, sin su juguete preferido, sin nuestra atención, sin cenar…)
A continuación, vamos a analizar qué es lo que ocurre cuando castigamos
  • Los padres, somos la base segura desde la que nuestros hijos exploran el mundo, debemos estar disponibles y accesibles para que se establezca un buen vínculo de apego, el cual será determinante para el futuro del niño.
Cuando castigamos, desconectamos esa base segura, esa disponibilidad hacia nosotros, ya que la disponibilidad no es sólo física, sino también psicológica ¿Qué siente un niño cuando lo ignoramos? (por supuesto, ni considero el castigo físico) ¿y si ridiculizamos sus sentimientos?
el castigo
-Cuando aplicamos algún procedimiento de castigo aumentan las probabilidades de que el contexto en el que se está aplicando adquiera la capacidad de provocar ansiedad en el sujeto. Pero no sólo el ambiente puede convertirse en ansiógeno, sino que también la persona que lo aplica. ¿Estamos dispuestos a que nuestra presencia genere ansiedad en nuestros hijos o alumnos?
  • La presencia de eventos ansiógenos suele disminuir la tasa general de respuesta, provocando que no solo disminuya la conducta castigada, sino que afecte al comportamiento general del niño. O que por el contrario, aumenten otras conductas.
Por ejemplo, una profesora suprime la conducta de que un niño la interrumpa cuando habla con otros padres pero aumentan otras respuestas como pegar a compañeros, chillar, tirar cosas… Ya que su motivación (que en este caso es recibir atención) no se puede eliminar mediante el castigo. Deberíamos ir más allá de la conducta y preguntarnos ¿Por qué se comporta así? ¿Qué necesita? ¿Ha cambiado algo últimamente?
  • Se ha demostrado que uno de los efectos colaterales del castigo son las conductas agresivas… ¿Queremos que nuestros hijos sean personas agresivas?
Existe un fenómeno denominado agresión elicitada, cuando se sitúan a dos organismos juntos y se les aplica estimulación aversiva, la respuesta es que suelen atacarse entre ellos, este fenómeno que se da en multitud de especies, también se da en la humana (Azrin, Hutchinson y Hake, 1963) Pero esta agresión también puede darse hacia la persona que presenta el castigo (padre, educador…) como una forma de escape/evitación.
  • ¿Les dejamos expresar sus emociones? ¿toleramos que los niños se enfaden? Porque es lógico que nosotros nos enfadamos y ellos… ¿no tienen malos días? ¿no hay días que están cansados?
  • Un castigo siempre es una relación de autoridad, de poder. Algunos pensaréis ¿Esto es malo? Pues según las investigaciones sobre los estilos de crianza de Diana Baumrind (1975) y de Maccoby y Martin (1983) los niños de padres autoritarios son más dependientes ya que no son capaces de tener sus propios criterios porque siempre les han sido impuestos, son poco asertivos y fácilmente irritables. ¿y si en cambio, los padres imponen límites pero teniendo en cuenta las necesidades afectivas de los niños? Pues en el futuro estos niños son responsables, con una gran autoestima, competencia social, capacidad de tomar decisiones, de trabajar en equipo, con un auto concepto realista, positivo y un óptimo rendimiento escolar.
  • Los niños castigados, aprenden a obedecer por MIEDO al castigo y no porque hayan interiorizado la norma, es decir, que cuando tu no estés, no lo estés mirando o deje de tener miedo al castigo, volverá a hacerlo, por lo tanto, no ha servido el castigo más que de manera momentánea y en cambio, has empeorado la relación afectiva con tu hijo. Con el castigo el niño no aprende a comportarse bien por las verdaderas razones que tiene que hacerlo (para no hacer daño a otra persona, para que no le atropelle un coche, para no mancharse la ropa…) sino que se porta bien para evitar un castigo, la motivación es extrínseca.
¿Y qué podemos hacer? Porque es lógico que algo hay que hacer, no podemos dejar que los niños se agredan unos a otros… Deben aprender que los actos tienen sus consecuencias, pues justamente eso, consecuencias, no castigos. De hecho como adulto, en tu día a día se presentan consecuencias. Si se te cae un vaso de agua en casa de un familiar, lo recoges (no te quedas sin ver la TV) si en el trabajo no pliegas bien las camisetas de la estantería, tu jefe, te lo hará saber y volverás a plagarlas bien (pero no te dejará sin tus 30 días de vacaciones porque es ilegal) si se te cuela una prenda roja en la lavadora del blanco , intentas solucionarlo y aprenderás a estar más atento la próxima vez (no te deja tu familia sin cenar o te “hacer vacío”)
¿Y cómo se llevan a cabo las consecuencias con los niños?
Siempre que sea impartido por alguien externo, será un castigo (sino piensa como reaccionarias ante la misma situación con un adulto) Si es algo natural, será una consecuencia. De esta manera, los niños aprenderán a portarse bien por ellos mismos (porque hacen daño a otro, porque rompen las cosas, porque hay que mantener la casa limpia, porque hay que cuidar el mobiliario público…) será algo que venga desde DENTRO del niño, de manera intrínseca, viendo la consecuencia lógica de sus actos, no por el miedo a lo que pueda ocurrir sin realmente comprender lo que está ocurriendo, verá el mundo como algo seguro en el que él realmente forma parte.
relación pareja

Por ejemplo:
-Un niño no ha tenido cuidado y ha derramado el vaso del agua después de decirle que se le iba a caer. Consecuencia: El niño limpia y recoge lo ensuciado.
– Un niño muerde a otro, consecuencia: se repara el daño causado y aprovechamos la situación para explicar lo sucedido y dar el modelo correcto de cómo se debe actuar, para poner nombre a sus emociones y sentimientos y explicar otra forma diferente de expresarlos.
Otra de las cosas que debemos de tener muy en cuenta para evitar conflictos, es prevenirlos ¿Y eso como se consigue?
-Teniendo grandes dosis de paciencia, hay una frase muy buena de Rosa Jové, que dice “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito.”
Evitando que se sientan incómodos (con sueño, con hambre…) como dice Rebeca Wild: “Nadie se comporta mal cuando se siente bien
-Con empatía.
– Explicando los límites de antemano, dando libertad de elección dentro de esos límites.
-Siendo los adultos un modelo a seguir, ya que los niños aprenden de nuestro ejemplo. Pero ¿Somos realmente un ejemplo a seguir? ¿Alguna vez habéis visto a alguna mamá o papá explicando a su hijo que no se pega mientras le da una palmada al niño? ¿Qué mensaje le estamos transmitiendo? ¿Qué se pega, que no se pega, que se pega sólo a los que son más pequeños que tú? Nosotros somos los adultos, somos los que debemos dar ejemplo si queremos que nuestros hijos sepan cómo actuar.
-Y conociendo un poquito más cómo funciona el cerebro infantil: rigiéndose más por el hemisferio derecho y por la parte inferior de este, lo que les hace ser más impulsivos, emocionales y no tan racionales como nosotros, su lenguaje no les permite comunicarse como lo hacemos los adultos y menos aún regular su conducta, pero para eso estamos nosotros, para “conectar” con ellos y ayudarles a poner nombre a sus emociones y sentimientos.
A veces pensamos que nos toman el pelo, pero si tenemos en cuenta las investigaciones sobre la teoría de la mente (1978), que es la capacidad humana de comprender nuestra mente y la de los demás, ir más allá de lo que vemos para poder explicar sus conductas, (el engaño, la manipulación, el ponernos en el punto de vista del otro, pensar que hay creencias falsas…) Esta, no se consigue hasta los 4 o 5 años. Entonces… ¿Cómo va a manipularnos un niño pequeño? Por otra parte, si un niño hasta esa edad no es capaz de ponerse en el punto de vista de la otra persona… La famosa “silla de pensar” o “rincón de pensar” no sirve, puesto que el niño, solo y sin ayuda de nadie, no es capaz de pensar sobre lo ocurrido (bueno, quizá llegue a pensar, que PENSAR es algo malo ya que es a dónde lo mandan cuando se comporta de manera no esperada).
No nos olvidemos que estamos educando y educar debería ser ACOMPAÑAR a unas personas en su camino hacia ser personas adultas, no son pequeños tiranos, tampoco son de nuestra propiedad, sino que son unos seres fantásticos que están aprendiendo continuamente y que cualquier ocasión debe servirnos para educarles, pero educarles en el respeto. Si queremos personas que se respeten en el futuro, deberán ser tratadas de la misma manera.
Debemos pensar en ellos como personas activas, que forman este mundo, que deben sentirse parte de él si queremos que lo valoren, que lo mantengan limpio, lo cuiden, se cuiden entre ellos, se respeten los unos a los otros… Deberemos ofrecerlas las estrategias necesarias para hacerlo.
Nosotros somos sus guías, pero también su ejemplo a seguir y es cierto que aquí escrito parece muy sencillo. Pero que luego en un momento de tensión, después de un día estresante, con 1000 cosas pendientes por hacer… Es posible que nos quedemos sin recursos y tiremos de algo que llevamos tan dentro de nosotros y tan anclado como es el castigo, pero no desanimes, inténtalo. Tú eres su figura de referencia, su base sobre la que conocer el mundo ¡eres muy importante para ellos!
Laura Estremera Bayod
Maestra de audición y lenguaje, Técnico superior en educación infantil.



Res més per avui, ens retrobem dimecres. Ànims que entre tots estem superant aquesta crisis i ens ajudarà a millorar-nos en molts aspectes!!!

Una abraçada!!